"Blagues de Noël"



Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps ???

Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux...??
 

 

 Un prêtre, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit. L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un extra-terrestre monte et l'ascenseur repart. Arrivés au 8ème l'extra-terrestre est mort. Qui est l'auteur de l'abominable crime?
- C'est le curé bien sûr... Vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente??? 
 

 Deux blondes partent en forêt pour trouver un sapin de Noël. 
Au bout de quatre heures, elles reviennent déçues.
- Peut-être,dit l'une, qu'on aurait dû chercher un sapin qui n'était pas décoré...?? 
 

Un père dit un jour à son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "
Son fils éclate en sanglots et lui répond :" Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !"
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas. 
" Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune raison de vivre... " ?? 
 

 Comment écris-tu Père Noël, avec un l ou deux l ?
- Avec 2 ailes sinon il ne pourrait pas voler?? 

 

  Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture 
le jour de Noël ? 
Réponse:un chat-peint de Noël?? 
 
 

 

 Mon grand-père m'a dit : A Noël on mange Ben Laden (ben de la dinde) 

?  Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent : - Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de CADEAU... ??  

 

   Savez-vous ce qui se serait passé, si ça avait été Trois Femmes Sages au lieu de
 Trois Hommes Sages ?

Elles auraient demandé des directions pour se rendre à la crèche.
Elles seraient arrivées à l'heure.
Elles auraient aidé à l'accouchement.
Elles auraient nettoyé l'écurie.
Elles auraient fait une fricassée.
Elles auraient apporté des cadeaux pratiques et on aurait la Paix sur terre. 
Joyeux Noël !

 

 Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux :
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Evidemment mon bébé adoré... 
- Et les cadeaux à Noël ? C'est bien le Père Noël qui les apporte, hein ? 
- Tout à fait, mon petit cúur...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non ?
- Tout à fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman... A quoi il sert papa ??? 

 

C'est un père Noël juif qui entre et dit :
"Bonjour les enfants, qu'est-ce que je vous vends ?"??


 Deux petits vieux assis sur un banc dans le froid hivernal discutent.
- "la plus belle chose sur terre mon vieux, c'est de faire l'amour..." 
- "Ah non ! Ce qu'il y a de plus beau sur cette terre, c'est quand même Noël !"
- "Ah bon ? Et pourquoi ?" 
- "Parce que ça revient plus souvent." ??  

 

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique qu'on offre pour Noël à un petit garçon ?
Aucune. C'est fait pour les enfants mais c'est papa qui joue avec.?? 

 

Dans la période de Noël, 2 petits frères dorment chez leur grand-mère. Un des deux garçon décide de faire une prière afin d'avoir les cadeaux qu'il voulait avoir. Il se lève de son lit et crie à tue-tête:
- PERE-NOEL, J'AIMERAIS AVOIR UN ORDINATEUR, UNE BICYCLETTE ET UNE VOITURE DE COURSE MINIATURE !
Son frère lui dit :
- Dis donc, t'as pas besoin de crier si fort, il n'est pas sourd le Père Noël !
- Le Père Noël non, mais grand-maman oui !??

 

Un petit enfant écrit au Père Noël :
" Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige.Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël. "
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père Noël " et la poste. La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, " de la part du Père Noël " .
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
" Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !!!! "??
 

 Le Père Noël,, la Petite-Souris-qui-vient-chercher-les-dents-de-lait-pendant-la-nuit, une blonde intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500 F par terre. Qui le ramasse ?
- La blonde évaporée car les 3 autres n'existent pas.
ou
- Personne car les 3 premiers n'existent pas et la blonde idiote a cru que c'était un papier de chewing-gum. ?? 

 C'est un Haitien qui entre dans un piano-bar de Montréal dans le temps de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'con ! (ave l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voila monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premières notes, cela me dira peut-être quelque chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'ets... ??  

 

Un petit garçon écrit à Jésus Pour Noël: "Ptit Jésus, j'ai été sage 1 an, et je veux un train électrique. " Il regarde la photo de la Vierge et il chiffonne sa feuille. "Ptit Jésus, j'ai été sage 6 mois pis je veux un train électrique. " Il regarde la photo de la Vierge et chiffonne à nouveau sa feuille. "Ptit Jésus, j'ai été sage 2 semaines pis je veux un train électrique. Il regarde la photo de la Vierge, chiffonne sa feuille puis fout la photo de la Vierge dans le tiroir. "Ptit Jésus, si tu veux revoir ta mère vivante, té mieux de m'envoyer un train électrique ! "??  

 

 Arthur emmène son petit ami, Samuel, pour la première fois à la maison le jour du réveillon de Noël.
Après le dîner, Arthur prend son père à part :
- Papa, il faut que l'on parle : Samuel et moi, on veut se marier... J'aimerai que tu nous donnes ta bénédiction." 
Le papa explose littéralement : son visage devient cramoisi et pendant plusieurs minutes, il ne peut plus parler.
Lorsqu'il retrouve enfin son calme, il dit à son fils :
- Mais enfin Arthur, pour l'amour de Dieu, tu ne peux pas te marier avec Samuel : tu sais bien qu'il est juif !?? 
 
 


 

 
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