Le
Père noel était dans un état second ! On était
déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour
la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp
dévoués du père noel, faisaient grève et manifestaient
pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées
de tirer le traîneau étaient ivres morts après une
soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage
et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.
Le
boss était vraiment furieux :
-
J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes
saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un
arbre de noel dans la forêt qui ne revient pas !
À
ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père
noel et s'adressa au colérique personnage :
-
Hé Papa noel, où tu veux que je le mette le sapin au juste
?
Furibond,
le Père noel se retourna et hurla :
-
Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et
de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit
ange perché au sommet du sapin de noel.
C'est
un Haïtien qui entre dans un piano-bar de Montréal dans le
temps de noel. Il s'accoude au comptoir :
-
Ga'çon ! (avec l'accent)
Une
blonde arrive :
-
Monsieur désire ?
-
Je vroud'ai un ouiski.
La
blonde :
-
Voilà monsieur.
-
Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La
blonde :
-
Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le
noir s'approche du piano et dit au musicien :
-
Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le
pianiste surpris :
-
Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les
premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose.
Et
le noir de chanter :
-
Mambo sapin, 'oi des fo'êts...
Lettre
au Père Noël
Cher
Père Noël,
Cette
année pour Noël je ne suis pas très exigeant. Je ne
te demanderai aucun objet de valeur. J'aimerais seulement que ma femme
me dise toutes les choses suivantes au moins une fois pendant l'année
qui suivra:
1.
J'ai décidé de cesser de porter des vêtements autour
de la maison.
2.
Est-ce que tu es certain que tu as eu assez de bière?
3.
C'était un beau pet! Fais en un autre!
4.
Je m'ennuie. Laisse-moi me raser la chatte!
5.
Est-ce que tu ne devrais pas être au bar avec tes copains?
6.
Tu es si sexy le lendemain de la veille.
7.
J'aimerai mieux regarder le hockey et boire de la bière avec toi
plutôt que d'aller faire les courses.
8.
Abonnons-nous à Playboy.
9.
Dis, allons au centre commercial pour que tu puisses admirer le derrière
des femmes.
10.
Je serai dehors à peindre la maison.
11.
J'aime quand tu joues au golf le dimanche, je souhaite juste que tu ai
le temps de jouer le samedi aussi.
12.
Chéri ... la fille du nouveau voisin prend un bain de soleil encore,
viens voir!
13.
Je sais que c'est beaucoup plus serré en arrière mais est-ce
que tu essaierais encore s'il vous plaît?
14.
Non, Non, je prend la voiture et je m'occupe du changement l'huile.
15.
Ta mère est meilleure que la mienne.
16.
Faites-moi une faveur, oublie la Saint-Valentin et achète-toi de
nouveaux clubs.
17.
Je comprends tout à fait... notre anniversaire revient à
chaque année, va chasser avec tes copains, c'est un merveilleux
moyen de faire tomber le stress.
18.
OH aller, qu'est-ce que tu dirais si nous allions chercher un bon film
porno, une caisse de bière et mon ami Carole pour faire une partouze!
19.
Pas encore le centre commercial, vient allons à ce nouveau club
de strip-teaseuse!
20.
Écoute, je gagne assez d'argent pour nous deux, pourquoi ne prend
tu pas ta pension et en profiter pour faire descendre ton handicap jusqu'à
7 ou 8.
21.
Tu as besoin de ton sommeil grand idiot, maintenant cesse de te lever pour
les boire de nuit.
22.
Je me suis inscrit au yoga afin que je puisse arriver à mettre mes
chevilles derrière ma tête pour toi...
Père
Noël
Atelier
de fabrication des jouets
Pôle
Nord
Cher
Père Noël,
Écoute-moi
bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que
je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements
de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir
à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors
aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors,
pour Noël 2004 je veux :
1-
Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée
de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.
2-
De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés.
Blanc, de préférence.
3-
Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec
ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins,
fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4-
Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je
reçois un homme anatomiquement normal.
5-
Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
6-
Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.
7-
Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire
ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à
la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8-
De nouvelles personnalités actualisées aux années
2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme
pot de crème glacée à la pâte à biscuit
et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer"
portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok,
père Noël, ça va être tout pour cette année.
Considérant
ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer
en te demandant cela.
Si
tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle
poupée stupide pour l'an prochain !
Sincèrement,
Barbie
Maison
de rêve,
Malibu,
Californie
Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande
d'un air très sérieux :
-
Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
-
Evidemment mon bébé adoré...
-
Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël
qui les apporte, hein?
-
Tout à fait, chéri de cœur...
-
Et pour les bébés, c'est la cigogne, non?
-
Tout à fait, amour de ma vie...
-
Ben alors maman... A quoi il sert papa?
Un garçon demande à sa mère :
-
Mama, qui est mon père ?
-
Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
-
Comment ça, s'étonne le gamin.
-
Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne
l'a plus revu !
Comment faire fuir le Père Noël
-
Construisez une armée de bonhommes de neige portant des banderoles
sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père
Noël casse-toi ! "
-
Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez
la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme
habillé en rouge de la tête aux pieds.
-
Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé.
Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l'adresse de votre
nouvelle maison.
-
Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame
Noël a appelé pour qu'il n'oublie pas de ramener du lait et
du pain en rentrant.
-
Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un
mot "Pour la petite souris :-)". A coté posez une soucoupe avec
un demi-biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot,
"Pour le Père Noël : -("
-
Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu
partout.
-
Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort,
"Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge !" Puis tirez plusieurs
coups de fusil.
-
Pendant qu'il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention
pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez
les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez
pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.
-
Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait
d'être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous,
"Eh bien, on revient sur les lieux du crime ! "
-
Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques.
-
Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël
arrive expliquez-lui que la maison n'est pas assez grande pour vous deux.
Le Père Noël était dans un état second ! C'était
le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête
qui se préparait. Les elfes s'étaient mis en grève
et manifestaient pour l'amélioration de leurs conditions de travail.
Les rennes chargés de tirer le traîneau étaient ivres
morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient
raté un virage et complètement détruit le seul moyen
de locomotion du patron.
Le
boss était vraiment furieux : "J'arrive pas à le croire.
Des elfes en colère, des rennes bourrés comme des cochons
et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans
la forêt qui ne revient pas !"
A
ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père
Noël et s'adressa à lui: "Hé Papa Noël, où
tu veux que je le mette le sapin au juste ?"
Furibond,
le Père Noël se retourna et hurla : "Tu sais où tu peux
te le mettre le sapin ?"
De
cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit
ange perché au sommet du sapin de Noël."
L'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du francais
mal prononcé !
Ail
ou radis ? Are you ready ? Etes-vous prêt?
Ahmed
a l'gout de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
Youssef
vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute
ma famille
Debile
- The bill - L'addition
Mords
mon nez - More money - Plus d'argent
On
le donne a ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant
Toute
ta queue traine - To take a train - Prendre le train
Qu'on
gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Felicitations!
Marie
qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noel
Oui
Arlette - We are late - Nous sommes en retard
Mais
dine Franz - Made in France - Fabrique en France
Il
se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
Sale
teint de pepere - Salt and pepper - Le sel et le poivre
Six
tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
Dix
nourrices raidies - Dinner is ready - Le diner est prêt
Beaune-Toulouse
- Born to lose - Ne pour perdre
Les
slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
Guy
vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
Ame
coquine - I'm cooking - Je cuisine
Delicate
et saine - Delicatessen - Epicerie fine
Deux
bouts de chair - The butcher - Le boucher
Varices
de grosseur - Where is the grocer? - Ou est l'épicier?
C'est
que ca pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle
Saintes
salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
Ma
queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel
