"Blagues de Noël"


Le Père noel était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du père noel, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron. 
Le boss était vraiment furieux : 
- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de noel dans la forêt qui ne revient pas ! 
À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père noel et s'adressa au colérique personnage : 
- Hé Papa noel, où tu veux que je le mette le sapin au juste ? 
Furibond, le Père noel se retourna et hurla : 
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ? 
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de noel.

 

 C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar de Montréal dans le temps de noel. Il s'accoude au comptoir : 
- Ga'çon ! (avec l'accent) 
Une blonde arrive : 
- Monsieur désire ? 
- Je vroud'ai un ouiski. 
La blonde : 
- Voilà monsieur. 
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc. 
La blonde : 
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori. 
Le noir s'approche du piano et dit au musicien : 
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" ! 
Le pianiste surpris : 
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose. 
Et le noir de chanter : 
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

 Lettre au Père Noël

Cher Père Noël,

Cette année pour Noël je ne suis pas très exigeant. Je ne te demanderai aucun objet de valeur. J'aimerais seulement que ma femme me dise toutes les choses suivantes au moins une fois pendant l'année qui suivra:
 

1. J'ai décidé de cesser de porter des vêtements autour de la maison. 
2. Est-ce que tu es certain que tu as eu assez de bière? 
3. C'était un beau pet! Fais en un autre! 
4. Je m'ennuie. Laisse-moi me raser la chatte! 
5. Est-ce que tu ne devrais pas être au bar avec tes copains? 
6. Tu es si sexy le lendemain de la veille. 
7. J'aimerai mieux regarder le hockey et boire de la bière avec toi plutôt que d'aller faire les courses. 
8. Abonnons-nous à Playboy. 
9. Dis, allons au centre commercial pour que tu puisses admirer le derrière des femmes. 
10. Je serai dehors à peindre la maison. 
11. J'aime quand tu joues au golf le dimanche, je souhaite juste que tu ai le temps de jouer le samedi aussi. 
12. Chéri ... la fille du nouveau voisin prend un bain de soleil encore, viens voir! 
13. Je sais que c'est beaucoup plus serré en arrière mais est-ce que tu essaierais encore s'il vous plaît? 
14. Non, Non, je prend la voiture et je m'occupe du changement l'huile. 
15. Ta mère est meilleure que la mienne. 
16. Faites-moi une faveur, oublie la Saint-Valentin et achète-toi de nouveaux clubs. 
17. Je comprends tout à fait... notre anniversaire revient à chaque année, va chasser avec tes copains, c'est un merveilleux moyen de faire tomber le stress. 
18. OH aller, qu'est-ce que tu dirais si nous allions chercher un bon film porno, une caisse de bière et mon ami Carole pour faire une partouze! 
19. Pas encore le centre commercial, vient allons à ce nouveau club de strip-teaseuse! 
20. Écoute, je gagne assez d'argent pour nous deux, pourquoi ne prend tu pas ta pension et en profiter pour faire descendre ton handicap jusqu'à 7 ou 8. 
21. Tu as besoin de ton sommeil grand idiot, maintenant cesse de te lever pour les boire de nuit. 
22. Je me suis inscrit au yoga afin que je puisse arriver à mettre mes chevilles derrière ma tête pour toi... 
 

Père Noël
Atelier de fabrication des jouets
Pôle Nord
Cher Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour Noël 2004 je veux :
1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
5- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pâte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année. 
Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain !
Sincèrement,
Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie   

   Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux :
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Evidemment mon bébé adoré...
- Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein?
- Tout à fait, chéri de cœur...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non?
- Tout à fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman... A quoi il sert papa?         

 

  Un garçon demande à sa mère :
- Mama, qui est mon père ?
- Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
- Comment ça, s'étonne le gamin.
- Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus revu !    
 
 

 

  Comment faire fuir le Père Noël
- Construisez une armée de bonhommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse-toi ! "
- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.
- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l'adresse de votre nouvelle maison. 
- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu'il n'oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant. 
- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot "Pour la petite souris :-)". A coté posez une soucoupe avec un demi-biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le Père Noël : -("
- Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout. 
- Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge !" Puis tirez plusieurs coups de fusil. 
- Pendant qu'il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.
- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d'être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on revient sur les lieux du crime ! "
- Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques. 
- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n'est pas assez grande pour vous deux.    

   Le Père Noël était dans un état second ! C'était le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les elfes s'étaient mis en grève et manifestaient pour l'amélioration de leurs conditions de travail. Les rennes chargés de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.
Le boss était vraiment furieux : "J'arrive pas à le croire. Des elfes en colère, des rennes bourrés comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !"
A ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa à lui: "Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?" 
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla : "Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?" 
De cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël."   
   

 

   L'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du francais mal prononcé !
Ail ou radis ? Are you ready ? Etes-vous prêt?
Ahmed a l'gout de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille 
Debile - The bill - L'addition 
Mords mon nez - More money - Plus d'argent 
On le donne a ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant
Toute ta queue traine - To take a train - Prendre le train 
Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Felicitations! 
Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noel
Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
Mais dine Franz - Made in France - Fabrique en France 
Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand 
Sale teint de pepere - Salt and pepper - Le sel et le poivre
Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise 
Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le diner est prêt 
Beaune-Toulouse - Born to lose - Ne pour perdre 
Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble 
Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent 
Ame coquine - I'm cooking - Je cuisine 
Delicate et saine - Delicatessen - Epicerie fine 
Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher 
Varices de grosseur - Where is the grocer? - Ou est l'épicier?
C'est que ca pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle 
Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup 
Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel    
 


 

 
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