Cher
Père Noël,
Cette
année pour Noël je ne suis pas très exigeant. Je ne
te demanderai aucun objet de valeur. J'aimerais seulement que ma femme
me dise toutes les choses suivantes au moins une fois pendant l'année
qui suivra:
1.
J'ai décidé de cesser de porter des vêtements autour
de la maison.
2.
Est-ce que tu es certain que tu as eu assez de bière?
3.
C'était un beau pet! Fais en un autre!
4.
Je m'ennuie. Laisse-moi me raser la chatte!
5.
Est-ce que tu ne devrais pas être au bar avec tes copains?
6.
Tu es si sexy le lendemain de la veille.
7.
J'aimerai mieux regarder le hockey et boire de la bière avec toi
plutôt que d'aller faire les courses.
8.
Abonnons-nous à Playboy.
9.
Dis, allons au centre commercial pour que tu puisses admirer le derrière
des femmes.
10.
Je serai dehors à peindre la maison.
11.
J'aime quand tu joues au golf le dimanche, je souhaite juste que tu ai
le temps de jouer le samedi aussi.
12.
Chéri ... la fille du nouveau voisin prend un bain de soleil encore,
viens voir!
13.
Je sais que c'est beaucoup plus serré en arrière mais est-ce
que tu essaierais encore s'il vous plaît?
14.
Non, Non, je prend la voiture et je m'occupe du changement l'huile.
15.
Ta mère est meilleure que la mienne.
16.
Faites-moi une faveur, oublie la Saint-Valentin et achète-toi de
nouveaux clubs.
17.
Je comprends tout à fait... notre anniversaire revient à
chaque année, va chasser avec tes copains, c'est un merveilleux
moyen de faire tomber le stress.
18.
OH aller, qu'est-ce que tu dirais si nous allions chercher un bon film
porno, une caisse de bière et mon ami Carole pour faire une partouze!
19.
Pas encore le centre commercial, vient allons à ce nouveau club
de strip-teaseuse!
20.
Écoute, je gagne assez d'argent pour nous deux, pourquoi ne prend
tu pas ta pension et en profiter pour faire descendre ton handicap jusqu'à
7 ou 8.
21.
Tu as besoin de ton sommeil grand idiot, maintenant cesse de te lever pour
les boire de nuit.
22.
Je me suis inscrit au yoga afin que je puisse arriver à mettre mes
chevilles derrière ma tête pour toi...
Le
petit italien entre chez lui au début des vacances de Noël...
et
demande à son père (chef de la mafia) s'il va pouvoir avoir
un cadeau pour Noël. Le père lui répond qu'il n'a qu'à
demander au petit Jésus. Le garçon monte dans sa chambre,
prend une feuille de papier et commence à y écrire: "Petit
Jésus, tu sais que j'ai été gentil toute l'année
et, comme cadeau pour Noël, je voudrais avoir..."(Il réfléchit
et finit par se dire qu'il ne l'a pas été toute l'année).
Il jette sa feuille et recommence. "Petit Jésus, tu sais que j'ai
été gentil tout le mois..." (Même chose). Il recommence.
"Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil toute la
semaine..." (Même chose encore.) Il recommence. "Petit Jésus,
tu sais que j'ai été gentil toute la journée... (Même
chose.) Au même instant, il aperçoit une statue de la Sainte
Vierge à la tête de son lit. Il la prend, l'enveloppe de papier,
l'entoure avec de la ficelle, la place dans une boîte à chaussures.
Il enveloppe alors la boîte, la ficelle et la cache au fond d'une
armoire. Il prend une autre feuille et écrit le message suivant:
"Petit Jésus, si tu veux revoir ta maman vivante..."
A
genoux devant la cheminée, un garçonnet s'écriait
:
-
PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !"
Après
un léger silence :
-
"PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
Et
encore :
-
"PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
A
ce moment-là, son père intervint :
-
"Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël
n'est pas sourd !"
Et
le gamin de répondre :
-
"Le Père Noël n'est peut-être pas sourd ... mais grand-mère
l'est !"
Le
Père Noël, la petite-souris-qui-vient-chercher-les-dents-de-lait-pendant-la-nuit,
une blonde intelligente et une blonde évaporée se baladent
dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 500 dollars par terre.
Qui
le ramasse ?
-
Personne car les 3 premiers n'existent pas et la blonde idiote a cru que
c'était un papier de chewing-gum.
Rudolf est le renne le plus populaire des USA et il a un nez rouge.
Le
second plus populaire est Ride qui est toujours derrière Rudolf
pour tirer le chariot du père Noël.
Lui
par contre à un nez marron. Pourquoi ?
Il
n'arrive pas à freiner aussi vite que Rudolf ! (Je vous laisse imaginer...)
Une
femme perd son sac à main pendant la cohue du magasinage de Noël.
Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui
s'empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver
son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir
qu'il y a encore des jeunes honnêtes.
Elle
regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un détail la surprend.
Elle demande à l'ado:
-
C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt
dollars dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars...
-
Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à
main qui ne contenait qu'un billet de vingt dollars, la femme ne m'a pas
donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas
de change.
Un
homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de noel et décide
d'envoyer un cadeau à sa femme. Le colis arrive alors chez son épouse.
Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe
droite «Joyeux noel» et sur la jambe gauche «Bonne année».
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute
:
-
J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.
C'est un petit gars qui écrit une lettre pour le père Noël:
Cher
père Noël,
Je
vous promets que cette année je serais sage et je ne frapperai plus
mon petit frère.
P.S.
pour Noël j'aimerais avoir des gens de boxe.
Comment
faire pour entrer 2 Père-Noëls dans un réfrigérateur
?
Impossible!
Il n'existe qu'un seul Père-Noël, voyons !
Cher
Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion
de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ? Merci. Luis
Cher
Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je
vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les
camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël
Deux
petits vieux assis sur un banc dans le froid hivernal discutent.
-
"la plus belle chose sur terre mon vieux, c'est de faire l'amour..."
-
"Ah non ! Ce qu'il y a de plus beau sur cette terre, c'est quand même
Noël !"
-
"Ah bon ? Et pourquoi ?"
-
"Parce que ça revient plus souvent."
