"Blagues de Noël"


 
Quel est le point commun entre une blonde intelligente et le Père Noël ?

Les deux n'existent pas... 
 

 

 Entre le Printemps et les Galeries Lafayette, un père Noël exténué en croise un autre et il lui dit : 
- Vous croyez encore aux enfants, vous ?  
 

  Au péage d'une autoroute, un transporteur se fait arrêter par la douane volante. Les douaniers contrôlent les papiers du véhicule et demandent au chauffeur :
- Que transportez-vous ?
- Des huîtres. Cinq mille douzaines d'huîtres pour les fêtes de Noël...
- Ah pas de chance, réplique un douanier. On a reçu des ordres très stricts pour renforcer l'efficacité des contrôles.
Ouvrez-les !   
 

Deux prostituées qui discutent ensemble la veille de Noël :
- Qu'est-ce que tu demandes toi , au Père Noël ? 
- La même chose qu'aux autres... 200 dollars !   
 

Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis. Apparemment, son fiancé n'a pas oublié qu'aujourd'hui, c'est son anniversaire. Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty ouvragé, visiblement issu de la collection d'un grand couturier. Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé "Noël" et sur la jambe droite on peut lire également brodé "Pâques". Elle rayonne de joie et déplie le petit mot que son amoureux a joint au colis. Sur celui-ci, une seule phrase prometteuse : " Bon anniversaire ma chérie ! Je viendrai t'embrasser entre les fêtes !"  

 

Qu'est-ce que dit un sapin quand il est en retard a un réveillon de Noël ? 
Réponse : Je vais encore me faire allumer...   

 

Le Père Noël fait sa tournée dans toutes les cheminées du pays. il arrive soudain dans une chambre où une très jolie jeune fille dort nue sur son lit. Le Père Noël la regarde et dit: "si je succombe à la tentation, je ne peux plus remonter au ciel, mais si je ne succombe pas, je ne peux plus remonter la cheminée.

 

Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année?
Merci. Luis

Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.

Bon dodo.
Père Noël 

 

Un garçon demande à sa mère :
- Maman, qui est mon père ?
- Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
- Comment ça, s'étonne le gamin.
- Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus jamais revu !
 

 
 Quel spectacle les écureuils vont-ils voir à Noël?
Casse-noisette!
 

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

 

 Un représentant sonne à la porte d'une maison...
La petit Elodie, 4 ans, ouvre la porte : 
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman?
- Ben non maman fait le tapin en ce moment. 
- Glups... Et par hasard, peut-être que ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?
- Ben, non plus, elle fait le tapin avec maman! 
- Re-glups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?
- Oui, j'ai une grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. 
- Bon! et ton papa, je peux le voir? 
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!
- Hé bien ça alors, jamais vu ça... Drôle de famille! Et où ils font le tapin? 
- Ben, dans le talon : ils sont en train de décorer le tapin de Noël. Talut....

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande:
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote:
- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail??

 

Pourquoi le Père Noël porte-t-il des bretelles noires?
Pour tenir son pantalon!

 

Quel est le gâteau le plus dur au monde?
La buche de Noël! 

 Un petit garçon écrit au Père Noël:
- Chèr Père Noël, pour Noël je voudrai un petit Frère et plein de jouets.
Le Père Noël lui répond:
- Pour le petit frère c'est possible (envoie-moi ta mère), mais pour les jouets c'est impossible! 
N'oublie pas de m'envoyer ta mère!

Père Noël interroge une gamine de 6 ans:
- Et toi Martine, que veux-tu comme cadeau?
- J'vou... J'voudrais bien la pilule.
- Ah bon! Mais dis moi, Martine, pourquoi voudrais-tu la pilule?
- Parce que j'ai déjà 6 poupées et je trouve que j'en ai déjà assez comme ça! 

 

- Père Noël, j'ai été sage toute l'année, j'ai bien fait mes devoirs, 
j'ai été obéissant et j'ai été poli envers autrui.
Quel cadeau vais-je avoir ce Noël??
- Ferme tes yeux et dis-moi ce que tu vois? lui demande Père Noël.
- Je ne vois rien du tout, de rétorquer le petit...
- Eh bien c'est exactement ce que tu vas avoir... 

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 decembre.
Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul.
Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment:
- Léon! Léon!
- Patrick! Arrête! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers.
Les paroles c'est "Noël, Noël"... 

 

Toto interroge son papa sur les fiançailles, le concubinage, le mariage, tout ça...
- Dis papa, le grand frère à Tony, il paraît qu'il a une fiancée. Qu'est-ce que c'est une fiancée?
- Une fiancée, eh bien disons que nous sommes au mois d'août, c'est comme si je te disais "Toto, à Noël, tu auras une jolie bicyclette. Mais attention, interdiction formelle de monter dessus jusque là! 
Et Toto:
- Est-ce que je pourrai quand même jouer avec la sonnette, papa ?   


Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine. 
  

 Deux Newfies partent en forêt pour trouver un sapin de Noël. Au bout de 4 heures, ils reviennent déçus...
Un des Newfies dit: 
- On aurait peut-être du chercher un sapin qui n'était pas décoré!    
 
 
 


 

 
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