"Juin, le mois de la mariée"
Humour

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MARIAGE
"Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient
pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls".
 

Théorème du mariage :
1) Le mariage est une institution.
2) Le mariage c'est l'amour
3) L'amour est aveugle.
Conclusion: le mariage est une institution pour les aveugles   

Si l'amour est un rêve, le mariage, ça serait bien le réveil matin !   

Le mariage n'est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler.  

 La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.   

LES JOIES DU MARIAGE EN 10 LEÇONS... 1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.
2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.
3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier? Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."
4. Avertissement
"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié... Et alors il est trop tard".
5. Dispute
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé. La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué !
6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse" Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."
7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser"
8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence. Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies: "Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?" L'autre répond: "Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"
10. Entre hommes
"C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?" "C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !"   

 Les secrets pour faire un bout de mariage…
Ma femme et moi avons des secrets pour faire un bout de mariage…
1. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, un peu de vin, de la nourriture, de la compagnie. Elle y va le Jeudi, j'y vais le vendredi.
2. Nous dormons dans un lit séparé. Elle en Floride, moi à New-York.
3. J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin…
4. Je demande à ma femme, "Où veux-tu aller pour notre anniversaire de mariage ?"" Quelque part où nous ne sommes jamais allés.." Me dit-elle…Je lui suggère : "Pourquoi pas la cuisine ?"
5. Je lui donne toujours la main, sinon elle part faire du shopping.
6. Elle a un mixer électrique, un toaster électrique, un ouvre boite électrique. Puis elle dit : "Il y a tant d'appareils ménager ici, et aucune place pour s'asseoir !" Je lui ai donc acheté une chaise électrique…
7. Ma femme me dit que la voiture ne fonctionne pas bien, qu'il y a de l'eau dans le carburateur. Quand je lui ai demandé ou se trouvait la voiture, elle m'a dit " Dans le lac !"
8. Ma femme fait un nouveau régime : Bananes et Noix de coco. Elle n'a pas perdu un seul gramme, mais qu'est-ce qu'elle sait bien monter aux arbres à présent.
9. Elle s'est fait un masque de boue, et semblait belle pendant 2 jours. Puis le masque est tombé…
10. Elle a couru derrière le camion à ordure en criant : " Je suis en retard pour les ordures ?"
Le chauffeur répondit : " Non saute dans le camion !"  

Les malentendus du mariage :
1er malentendu :
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
2eme malentendu :
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'a ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3eme malentendu : Le succès d'un homme se mesure à sa capacité de gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité de trouver ce type d'homme.
4eme malentendu :
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5eme malentendu :
Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6eme malentendu :
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7eme malentendu :
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.   

Comment reconnaître les hommes mariés à un mariage ?
- Ce sont ceux qui dansent avec toutes les femmes sauf leurs femmes   

Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée ?
- Les contes de fée, c'est arrivé au moins une fois.   

Berni est invité à dîner chez des amis. Maurice, l'hôte, appelle toujours sa femme, ma chérie, mon petit sucre, mon amour, mon petit cœur etc.…
Berni regarde Maurice et lui fit la remarque : " C'est tellement beau, après toutes ces années de mariage avec elles que tu l'appelles toujours ainsi "
Maurice secoua la tête et lui murmura : " Pour te dire la vérité, j'ai oublié son nom il y a quelques années déjà…"  
Berni dit à son ami: moi j'ai raté mes deux mariages le premier ma femme est partie, le second elle est restée  

 Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée.
- Mon père, gémit-elle, Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !?
- Calmez-vous, mon enfant, lui répond le curé, ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute !
- Je sais, je sais, lui répond la mariée. Mais qu'est-ce que je dois faire du corps ?  

 Un étudiant du Talmud est ébahi de voir sa femme accoucher trois mois après leur mariage. Il s'adresse à son rabbin :
- Rebbe, rebbe ! Il est arrivé une chose extraordinaire. Ma femme a accouché après seulement 3 mois de mariage. Comment est-ce possible ? Tout le monde sait qu'il faut 9 mois pour faire un bébé...
Le rabbin interrompt sa lecture :
- Mon fils, je vois que tu n'as pas la moindre idée de ce genre de choses. Pourtant le calcul est simple. Tu vis avec ta femme depuis 3 mois ?
- Oui.
- Elle a vécu 3 mois avec toi ?
- Oui.
- Vous avez vécu ensemble 3 mois ? - Oui.
- Quel est le total de 3 plus 3 plus 3 ?
- 9 mois, rebbe.
- Alors pourquoi viens-tu m'ennuyer avec tes questions stupides ?  

À méditer:
Le mariage c'est comme un mirage dans le désert:
Palais, cocotiers, chameaux...Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.   

 Quelle est la différence entre une fée et une sorcière
2 années de mariages

" Les femmes seraient charmantes, si on pouvait tomber dans leurs bras sans tomber dans leurs mains. "
Ambrose Bierce

" Les faiblesses des hommes font la force des femmes. "
Voltaire

" Le triomphe des femmes est de nous faire adorer leurs défauts et jusqu'à leurs vices. "
Th. Jouffroy

" Une fois qu'une femme vous a donné son coeur, on ne peut plus se débarrasser du reste. "
John Vanbrugh

" Il reste à savoir si le mariage est un des sept sacrements ou un des sept péchés capitaux. "
J. Dryden

 "Ceux qui sont mariés sont nombreux et ceux qui se repentent de s'être mariés ne le sont pas moins. "
Proverbe Espagnol

Pourquoi perdre son temps à contredire une femme alors qu'il suffit d'attendre qu'elle ait changé d'avis ?

Beauté de la mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
 "- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "

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