"PÊCHE SUR LA GLACE"
"PETITS POISSONS DES CHENAUX"
"LE POULAMON"


"À VOIR ET À LIRE ABSOLUMENT" 

Pour connaître l'historique et les origines de ce petit poisson,
ainsi que des photos de pourvoieries,
cliquer sur l'image si-dessous....


NOUS TENONS À RENDRE HOMMAGE

À LA VILLE DE STE-ANNE-DE-LA PERADE
POUR LEUR BELLE INITIATIVE;
afin de promouvoir la pêche sur glace,
un sport très apprécié et accessible à toute la famille.



"A MEDITER:"

Les gens qui vivent dans les cabanes à pêche l'hiver, où vivent-ils l'été?

"Définition du mot poisson:"
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

 

"RIONS UN PEU"

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glace. Alors, voila qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc. et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace... 3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix: Il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!
La, c'est trop! Mais elle est blonde: elle persiste! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :
Il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!
Pétrifiée, elle lève la tête et dit " Dieu, c'est vous?  Etes-vous là?  et la voix répond:
Non! espèce de conne, c'est le Directeur de la patinoire !!!  


C'est 2 blondes qui vont à la pêche.
Au bout de 6 heures elles n'ont toujours pas attrapées de poissons. Alors, l'une des blonde apperçoit
2 brunes plus loin dont la peche est un vrai succès. Alors elle décide d'aller les espioner.
Toute étonnée, elle retourne voir sa copine blonde et lui dit:
- C'est parce qu'elles ont fait un trou dans la glace...


 Combien faut-il de Newfies pour pecher sur un lac gelé en hiver ?
- Cinq : un pour faire le trou dans la glace et quatre autres pour enfoncer la chaloupe.

Comment tu fais pour noyer une blonde?
- Tu l'amènes à la peche sur glace et tu lui dit:
Hey chérie, peux-tu aller me chercher une bière dans la cave.

Le policier au pécheur:
- Je suis dessolé, mais il vous faut un permis pour pécher ici.
- Non, merci, ça va très bien avec un ver.

Un homme pêche:
Le gardien passe et lui dit : "vous ne savez pas lire ? Il est interdit de pêcher ici !"
Et l'homme répond : "Je ne pêche pas, j'apprends à mon ver de terre à nager !"

C'était 2 newfies qui vont à la pêche, ça mord ça mord, ils ont pris leur limite en dedans d'une heure, alors qu'ils reviennent au bord de , L'un dit à l'autre: - N'oublie pas de remarquer le "spot"
pour qu'on y revienne la semaine prochaine.
Dans la voiture l’un demande:
- Est-ce que tu te souviens du "spot" pour revenir la semaine prochaine?
- Oh Oui inquiète toi pas, j'ai fait un gros X sur le plancher de la cabane.
- Espèce de niaiseux, répond le newfie, tout à coup qu'on ne loue pas la même cabane la prochaine fois.

Un newfie revient de la pêche bredouille, il arrête à un marché de poisson et dit au commis.
- Je voudrais avoir 2 grosses truites, et lance moi les.
- Pourquoi ? demande le commis.
- De cette manière je pourrai dire à mon épouse que je les ai "poignées" sans conter de mensonge.

Quel est le fruit que détestent les poissons ?
La pêche.

C'est le super macho qui vient de se marier. Le lendemain de la noce, il dit à sa femme:
- Bon, alors chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter.
Tout d'abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l'heure que je veux
- Et je ne veux pas de chamaillerie pour autant au moment où j'arrive.
Je veux aussi qu'il y ait un bon repas sur la table en 30 minutes si j'ai envie de manger.
Je ne veux aucune discussion quand je m'en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match
de football avec les copains. C'est bien compris?
Alors la jeune mariée lui répond:
- Non non, c'est d'accord pour moi. J'aurai juste une seule règle à édicter:
Tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas...

Un couple fait un voyage de pêche. Le mari aime pêcher pendant des heures alors que la femme
aime lire dans le bateau.
Un matin, l'homme fait la sieste quand la femme décide de prendre le bateau, sans savoir trop où aller, pour lire son livre sur le lac. Après une heure, un garde-pêche arrive.
- Bonjour madame, que faites-vous ?
- Je lis, c'est évident !
- Ok, mais vous êtes dans une zone où la pêche est interdite.
- Mais je ne fais que lire mon livre, je ne pêche même pas !
- Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire. Je n'ai d'autre choix que de saisir votre bateau et de vous donner une contravention.
- Alors si vous faites cela, je vous poursuivrai en justice pour agression sexuelle.
- Mais madame, je ne vous ai même pas touché !
- Peut-être, mais vous avez tout l'équipement pour le faire.      

2 newfies était à la pêche en chaloupe, lorsque tout à coup l'eau commença à entrer dans la chaloupe
par un trou dans le fond.
Le premier tout énervé dit au second:
- Nous allons couler, et je ne sais pas nager.
Le second répondit.
- Pas besoin de t'énerver, je vais faire un autre trou dans le fond de la chaloupe et l'eau sortira par là.


C'est le petit Alexandre qui accompagne son papa à la pêche par un bel après-midi de juillet.
Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande:
- Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler?
Et le père répond:
- Oh ça j'en sais rien Alexandre...
Un peu plus tard, il revient à la charge:
- Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau?
- Oh ça je ne sais pas fils...
Encore un peu plus tard:
- Dis papa, pourquoi le ciel est bleu?
- Aucune idée Alex.
Encore plus tard, il demande encore:
- Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions?
- Bien sûr que non garçon: si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien!


 

C'est l'histoire d'un homme qui ne peut s'empecher de sacrer. Il va voir son curé pour lui demander conseil à ce sujet. Le curé lui dit:
- Chaque fois que vous aurez envie de blasphémer, vous direz à la place: Sainte Marie, mère de Dieu, assoyez-vous à côté de moi...
L'homme repart en promettant de suivre le conseil du curé. Quelques jours plus tard, il s'en va à la pêche. Un premier poisson qui mord à sa ligne, l'homme se bat avec pendant une minute et
le poisson lui échappe.
- Taba...
L'homme se reprend et dit:
- Sainte Marie, mère de dieu, assoyez vous à côté de moi, fier de lui-même.
Puis, l'homme attrape un deuxième poisson avec lequel il se bat pendant 10 minutes, mais le poisson
lui échappe encore.
- Sacr...
L'homme se reprend de justesse, de plus en plus exaspéré et dit :
- Sainte Marie mère de Dieu, assoyez-vous à côté de moi.
Il attrape un troisième poisson, énorme, mais l'homme échappe sa ligne.
- Cal...
Bien décidé à écouter le curé pour sauver son âme, l'homme se reprend à la toute dernière minute
et dit :
- Sainte Marie, mère de Dieu, assoyez-vous à côté de moi.
Finalement, un quatrième poisson, d'une grosseur record cette fois, mort à l'hameçon. L'homme se bat, s'essouffle, maintient la ligne de force, se lève pour avoir une meilleure prise, vacille, chancelle, perd l'équilibre et....tombe à l'eau! Alors il explose:
!=3D3D@X@1x1x1x1X1x@1x@1x vous étiez pas obligées de toutes vous asseoir du même bord
de la chaloupe!

Un jeune homme se présente dans un drugstore où l'on vend de tout, pour une place de vendeur.
Le responsable lui demande s'il a de l'expérience dans la vente. Le jeune postulant répond:
" Dans la vente, si j'ai de l'expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche,
je le jure, sur la tête de ma mère,y'a pas meilleur vendeur que moi ".
Le responsable, amusé par la situation, décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées : " Alors, combien de ventes as-tu faites
aujourd'hui ?  " Une seule, j'ai vu un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ? "
" Seulement $180,000.00, "
"Quoi ? $180,000.00 ? mais...comment ça ? "
Et le vendeur raconte :
" Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet, t'en as jamais vu un comme ça que
je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce que, avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un épais devant ses chums, et mes clients, ils peuvent avoir l'air fous, mais pas l'air d'épais. Puis je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la côte.Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord de 12 mètres. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes nouvelle série et une remorque pour le tirer.
Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 180,600.$. J'ai fait un prix à 180,000.$ il a signé.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
" Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon? "
" Heu...Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme,
Alors je lui ai dit:
Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?!? "


 

2 newfies était à la pêche en chaloupe, lorsque tout à coup l'eau commença à entrer dans la chaloupe
par un trou dans le fond.
Le premier tout énervé dit au second:
- Nous allons couler, et je ne sais pas nager.
Le second répondit.
- Pas besoin de t'énerver, je vais faire un autre trou dans le fond de la chaloupe et l'eau sortira par là.
 
 
 

HISTOIRE DES PETITS POISSONS DES CHENAUX
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