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"JANVIER MOIS DE LA SOUPE"
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EN
CES TEMPS FROIDS D'HIVER,
RIEN
DE TEL QUE DE SAVOURER
UN
BON BOL DE SOUPE MAISON
PREPARER
AVEC AMOUR
POUR
LES PETITS COMME LES GRANDS.
"JANVIER MOIS DE LA SOUPE"
Après
le temps des fêtes, le temps où l'on fait beaucoup d'abus,
Quoi
de mieux que de manger plus légèrement afin de remettre
notre
système de digestion au repos.
Que
dire des petits rhumes et des vilaines grippes,
Il
faut soigner cela avec du repos et une bonne soupe.
Voyez-vous,
une femme grippée sait fort bien qu'il n'y a rien de mieux qu'une
bonne soupe au poulet et nouilles pour «faire partir le méchant».
L'homme,
par contre, étant incapable de se préparer une soupe Lipton
sans lire
les
instructions 20 fois sur le bord de la boîte, sans salir tous les
chaudrons
et
sans s'ébouillanter au deuxième degré, ne peut, étant
grippé, se lever pour faire de la soupe.
Surtout,
n'oubliez pas que les grippes d'hommes
sont
toujours les pires.
"La
pensée d'un homme:"
Parce
que je suis un homme, quand j'attrape un rhume j'ai besoin que quelqu'un
m'apporte de la soupe et prenne soin de moi pendant que je suis alité
et que je gémisse. Vous ne pouvez jamais être aussi malade
que moi.
Donc,
vous ne pouvez pas comprendre.
AVERTISSEMENT:
(C'est
seulement pour vous taquiner Messieurs...car je sais que, dans le cas
contraire,
vous prenez très bien soin de votre tendre moitié. Vous allez
lire les instructions seulement 10 fois et salir la moitié des chaudrons.
ahahah).
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Maintenant
quelque chose aussi de très important;
"LE
RIRE"
50%
de la guérison.
Alors
allons-y pour quelques blagues.
POUR
LES RECETTES CLIQUER SUR LA TOMATE.....
Parce
que je suis un homme, quand j'attrape un rhume j'ai besoin que quelqu'un
m'apporte de la soupe et prenne soin de moi pendant que je suis alité
et que je gémisse. Vous ne pouvez jamais être aussi malade
que moi.
Donc,
vous ne pouvez pas comprendre.
C'est
un curé qui invite un autre cure chez lui (eh oui, même les
cures s'invitent). L'invite se rend donc chez l'invitant et constate que
la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'âge canonique puisqu'il
s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!)
d'une
vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème
et finalement les curés se séparent contents et... un peu
éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée
vers le cure et lui dit:
"La
louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !"
Et
le curé lui répond: "C'est probablement mon ami d'hier soir
qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire."
Et
il lui envoie la lettre suivante:
Cher
ami, je ne dis pas que vous m'avez chipe ma louche, je ne dis pas non-plus
que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous,
je vous prie de me la rendre Et quelques jours plus tard, il reçoit
cette lettre en retour: Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre
bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si
vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !
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Au
restaurant : Alors ça vient ce potage maison ?
-
Tout de suite monsieur, je cherche l'ouvre-boîte.
Comment
appelle-t-on des polices dans une piscine ?
-
Une soupe de poulet !
Qu’est-ce
que l’eau du bain d’un policier ?
-
Un bouillon de poulet !.
La
soupe que ma mère fait est tellement claire qu'on doit rajouter
de l'eau dedans pour l'épaissir!
Que
font un policier et une blonde dans un même bain ?
Une
soupe aux nouilles et poulet…
Excuser
moi Monsieur, dit un homme au serveur du restanrant:
"Il
y a une mouche dans ma soupe!!!"
"Ne
le dite pas trop fort, il n'y en à pas pour tout le monde...
-
Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
-
Ne vous inquiétez pas monsieur, je vais tout de suite vous chercher
une araignée..
-
Garcon ! Il n'y a pas de soupe dans mon assiette !
Juste
une énorme mouche a l'abdomen gonflé !
-
Oh la gourmande ! Elle a tout bu !
Façons
de vaincre le stress:
Écrivez
une histoire en utilisant de la soupe à l'alphabet.
Deux
missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.
Les
deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande
marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le
feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse.
Quelques
minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire,
mais
rire... il ne peut plus s'arrêter.
L'autre
missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain:
-
Mais enfin, qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est
suffisamment critique comme ça? On va être bouillis vivants
et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce
qu'il y a de drôle dans tout ça?
-
Je viens de faire pipi dans leur soupe...
Quel
est le comble pour un optométriste?
-
Manger une soupe aux lentilles!
"COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES"
Nom du cours: Devenir aussi intelligent qu'une femme(donc être parfait)
Cours
obligatoires (crédits en heures)
-
Apprendre à vivre sans ma mère (2000 H)
-
Je donne ma paie à ma femme (550 H)
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Ma femme n'est pas ma mère (350 H)
Cours
très pratiques (crédits en heures)
-
Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 H)
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Un souper prêt, une femme souriante (200 H)
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J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses
amies (500 H)
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Comment s'étendre sans avoir l'air paresseux? (300 H)
-
Vaincre le syndrome de la télécommande (550 H)
-
Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (600 H)
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Comment survivre à un rhume sans agoniser? (400 H)
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Apprendre à garder les enfants en soirée sans râler
(450 H)
-
Débarrasser la table sans faire un épuisement (300 H)
Cours
de détente et de loisirs:
-
Repassage en 2 étapes
-
Digérer en faisant la vaisselle
-
Le ménage-une activité familiale et valorisante
-
Je mémorise les journées de sortie des poubelles
Cours
de cuisine:
-
Niveau 1 (débutant) les appareils ménagers:
ON
mettre en marche-OFF arrêter
-
Niveau 2 (avancé)
ma
première soupe Lipton sans brûler l'eau.
J'ai
découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole.
Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche!
Un
américain et un français se retrouvent à des tables
voisines dans une
brasserie
parisienne. L'américain mâchonne un chewing-gum consciencieusement,
tel
un bovin moyen. Regardant la table du français qui déguste
un bon potage
aux
lentilles avec un bon pain, le yankee demande :
-
"Quand vous mangez votre pain, vous mangez aussi la croûte ?"
-
"Bien sûr, répond le français, on mange la mie et la
croûte."
L'américain
reprend :
-
"Eh bien nous, on ne mange que la mie. Le reste on le collecte, et ça
repart à l'usine pour être broyé. Ensuite, on en fait
des biscottes qu'on vend en France.
Et
les steaks, vous les mangez entièrement vos steaks ?"
-
"Bien sûr, répond le français, on mange aussi bien
la viande que les portions
de
gras qu'il peut y avoir autour."
L'américain:
-
"Eh bien nous, on ne mange que la viande dans le steak. Pour la graisse,
on
la récupère, et elle repart se faire conditionner en steaks
hachés
qui
seront vendus en France !"
À
présent, le français est bien chaud et pas mal énervé.
Il
demande à l'américain :
-"Dites-moi,
qu'est-ce que font les américains de leurs préservatifs usagés?"
L'américain
:
-
"Ben, on les jette, évidemment, pas vous ?"
Le
français :
-
Ha non, pas nous ! Nous on les récupère, et on les renvoie
à l'usine où ils sont reconditionnés en chewing-gum
que l'on vend aux américains."
POUR
LES RECETTES....
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