"JANVIER   MOIS  DE  LA  SOUPE"


EN CES TEMPS FROIDS D'HIVER,
RIEN DE TEL QUE DE SAVOURER
UN BON BOL DE SOUPE MAISON
PREPARER AVEC AMOUR
POUR LES PETITS COMME LES GRANDS.
 
 
 
 

"JANVIER MOIS DE LA SOUPE"



Après le temps des fêtes, le temps où l'on fait beaucoup d'abus,
Quoi de mieux que de manger plus légèrement afin de remettre
notre système de digestion au repos. 

Que dire des petits rhumes et des vilaines grippes,
Il faut soigner cela avec du repos et une bonne soupe.
Voyez-vous, une femme grippée sait fort bien qu'il n'y a rien de mieux qu'une bonne soupe au poulet et nouilles pour «faire partir le méchant». 

L'homme, par contre, étant incapable de se préparer une soupe Lipton sans lire
les instructions 20 fois sur le bord de la boîte, sans salir tous les chaudrons
et sans s'ébouillanter au deuxième degré, ne peut, étant grippé, se lever pour faire de la soupe.
Surtout, n'oubliez pas que les grippes d'hommes
sont toujours les pires. 

"La pensée d'un homme:"
Parce que je suis un homme, quand j'attrape un rhume j'ai besoin que quelqu'un m'apporte de la soupe et prenne soin de moi pendant que je suis alité et que je gémisse.
 Vous ne pouvez jamais être aussi malade que moi.

Donc, vous ne pouvez pas comprendre!!!!!!

AVERTISSEMENT:
(C'est seulement pour vous taquiner Messieurs...car je sais que, dans le cas
contraire, vous prenez très bien soin de votre tendre moitié. Vous allez lire les instructions seulement 10 fois et salir la moitié des chaudrons. ahahah).


Maintenant quelque chose aussi de très important;
"LE RIRE"
50%  de la guérison.
Alors allons-y pour quelques blagues.
POUR LES RECETTES CLIQUER SUR LA TOMATE.....

 

Parce que je suis un homme, quand j'attrape un rhume j'ai besoin que quelqu'un m'apporte de la soupe et prenne soin de moi pendant que je suis alité et que je gémisse. Vous ne pouvez jamais être aussi malade que moi.
Donc, vous ne pouvez pas comprendre. 

 

C'est un curé qui invite un autre cure chez lui (eh oui, même les curés s'invitent). L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'âge canonique
puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!)
d'une vingtaine d'année.
 La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le curé et lui dit:

"La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !"
Et le curé lui répond: "C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire."

Et il lui envoie la lettre suivante: 

Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre.
 Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour:
Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !


Au restaurant : Alors ça vient ce potage maison ?
- Tout de suite monsieur, je cherche l'ouvre-boîte. 

 


Comment appelle-t-on des polices dans une piscine ?

- Une soupe de poulet !

 


Qu’est-ce que l’eau du bain d’un policier ?

- Un bouillon de poulet !.

 

 La soupe que ma mère fait est tellement claire qu'on doit rajouter de l'eau dedans pour l'épaissir!

 

Que font un policier et une blonde dans un même bain ?
Une soupe aux nouilles et poulet…   

Excuser moi Monsieur, dit un homme au serveur du restanrant:
"Il y a une mouche dans ma soupe!!!"
"Ne le dite pas trop fort, il n'y en à pas pour tout le monde...
 



- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !

- Ne vous inquiétez pas monsieur, je vais tout de suite vous chercher une araignée..   

- Garcon ! Il n'y a pas de soupe dans mon assiette !
Juste une énorme mouche a l'abdomen gonflé !
- Oh la gourmande ! Elle a tout bu !  

 

Façons de vaincre le stress:
Écrivez une histoire en utilisant de la soupe à l'alphabet.

Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.
Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse.
Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire,
mais rire... il ne peut plus s'arrêter.
L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain:
- Mais enfin, qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça?
- Je viens de faire pipi dans leur soupe...

Quel est le comble pour un optométriste?
- Manger une soupe aux lentilles!

"COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES"

Nom du cours: Devenir aussi intelligent qu'une femme(donc être parfait)

Cours obligatoires (crédits en heures)
- Apprendre à vivre sans ma mère (2000 H)
- Je donne ma paie à ma femme (550 H)
- Ma femme n'est pas ma mère (350 H)

Cours très pratiques (crédits en heures)
- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 H)
- Un souper prêt, une femme souriante (200 H)
- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 H)
- Comment s'étendre sans avoir l'air paresseux? (300 H)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550 H)
- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (600 H)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser? (400 H)
- Apprendre à garder les enfants en soirée sans râler (450 H)
- Débarrasser la table sans faire un épuisement (300 H)

Cours de détente et de loisirs:
- Repassage en 2 étapes
- Digérer en faisant la vaisselle
- Le ménage-une activité familiale et valorisante
- Je mémorise les journées de sortie des poubelles

Cours de cuisine:
- Niveau 1 (débutant) les appareils ménagers:
ON mettre en marche-OFF arrêter
- Niveau 2 (avancé)
ma première soupe Lipton sans brûler l'eau.

J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche!

Un américain et un français se retrouvent à des tables voisines dans une
brasserie parisienne. L'américain mâchonne un chewing-gum consciencieusement,
tel un bovin moyen. Regardant la table du français qui déguste un bon potage
aux lentilles avec un bon pain, le yankee demande :
- "Quand vous mangez votre pain, vous mangez aussi la croûte ?"
- "Bien sûr, répond le français, on mange la mie et la croûte."
L'américain reprend :
- "Eh bien nous, on ne mange que la mie. Le reste on le collecte, et ça repart à l'usine pour être broyé. Ensuite, on en fait des biscottes qu'on vend en France.
Et les steaks, vous les mangez entièrement vos steaks ?"
- "Bien sûr, répond le français, on mange aussi bien la viande que les portions
de gras qu'il peut y avoir autour."
L'américain:
- "Eh bien nous, on ne mange que la viande dans le steak. Pour la graisse,
on la récupère, et elle repart se faire conditionner en steaks hachés
qui seront vendus en France !"
À présent, le français est bien chaud et pas mal énervé.
Il demande à l'américain :
 -"Dites-moi, qu'est-ce que font les américains de leurs préservatifs usagés?"
L'américain :
- "Ben, on les jette, évidemment, pas vous ?"
Le français :
- Ha non, pas nous ! Nous on les récupère, et on les renvoie à l'usine où ils sont reconditionnés en chewing-gum que l'on vend aux américains."


 
 
 

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