Sachons, "nous les belles-mères", être capable de rire de nous, d'avoir le sens de l'humour au moins une fois par année. Allons-y .....
(sans malice....et sans rancune....j'espère.....)

Oh, quelle belle leçon que de toujours regarder la belle-mère avant d'épouser la fille...
  [Robert Hollier] 

Dans toute mère de famille, il y a une belle-mère qui sommeille.
  [Franc)

Il n'est pas toujours facile de démêler les liens de famille. La lettre qui suit, trouvée au hasard d'une recherche sur Internet hasard, illustre à quels problèmes d'identité peut s'exposer celui qui décide d'unir son destin à une veuve.
Extrait
«En effet, je suis maintenant marié avec une veuve, laquelle à une fille.
Mon père a épousé cette fille, ce qui fait qu'à ce jour, mon père est devenu mon gendre puisqu'il a épousé la fille de ma femme et ainsi ma belle fille est devenue ma belle mère.»

La fete des belles mères?
Souvent on entend des belles mères qu'elles sont envahissantes ou possessives mais très rarement des compliments à leur égard et pourtant!
pourtant ce sont elles qui nous gardent nos enfants quand nous voulons faire une petite sortie en amoureux ,parfois c'est aussi elles qui nous aident quand nous rencontrons difficultées financières, des problèmes de coeur etc..alors tous   réagissons en créant la Fête des belles meres.
Une journée ou elles seront à  l'honneur, recevront des cadeaux, de la viste de leur belle fille, leur gendre, petits enfants etc..

"BELLE-MERE":
B: beauté, bonté, bienveillante...............bavarde
E: éduquée, équilibrée, étonnante.............étourdie
L: logique, lucide, loquace.....................lunatique
L: lumineuse, louangeuse, libérale..............lugubre
E: encourageante, élogieuse, entière .....exaspérente
M: magnifique, méticuleuse, modeste.....manipulatrice
E: enjouée, éloquente, électrisante...........énervante
R: raffinée, respectueuse, radieuse...........railleuse
E: élégante, envoutante, enthousiaste.......étouffante

Le mariage c'est pas la mer à boire, mais la belle-mère à avaler. 

La conscience est une belle-mère qui ne sort jamais de chez vous. 
Ecrivain américain  [ Henri Louis Mencken ]

  Belle-mère, fût-elle de sucre, est amère. 
 [ Proverbe espagnol 

  La bru balaie ce que voit la belle-mère. 
 [ Proverbe d'Amérique latine ]

  

 Oh, quelle belle leçon que de toujours regarder la belle-mère avant d'épouser la fille... 
[ Robert Hollier ]

  Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres. 
Ecrivain anglais  [ Jérôme K. Jérôme ]

  Pas de mer qui ne soit salée, ni de belle-mère qui soit douce. 
 [ Jacques Sidvé ]

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
-Tiens,Albert,ca va?
-Ben, figure toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
-Oh merde! Qu'est ce qu'elle avait?
-Bof, trois fois rien: une table,un buffet..

La belle-mère est à  l'agonie à  l'hopital. Le téléphone sonne et le mari répond... 
Le docteur : 
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari : 
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ? 
Le mari : 
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à  la maison..

Un couple discute avant d'éteindre la lumière pour dormir :
_ Chéri, j'ai une nouvelle a t'annoncer...
_ Qu'est-ce que c'est ?
La femme sourit :
_ Bientôt, on sera trois.
_ Oh ! C'est formidable ! Tu es enceinte depuis quand ??
_ Mais non. Maman vient ce week-end !

 Il est parfois difficile de savoir qui, dans une famille, commande : le mari, la femme, la belle-mère ou la cuisinière. Mais le chien de la maison, lui, ne se trompe jamais. 
Romancier, auteur dramatique et cinéaste français  [ Marcel Pagnol ]

  Dans toute mère de famille, il y a une belle-mère qui sommeille. 
Auteur dramatique français  [ Francis de Croisset ]

  L'épouse, c'est pour le bon conseil, la belle-mère, c'est pour le bon accueil, mais rien ne vaut une douce maman. 
Ecrivain russe  [ Léon Tolstoï ]

  Derrière toute réussite, il y a une épouse ravie et une belle-mère étonnée. 
Homme d'Etat américain  [ Brooks Hays ]

Merci
Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... 

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer. Le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Géo Métro avec un mot sur le pare-brise : 
- Merci de la part de ta belle mère qui t'aime. 

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Géo Métro avec un mot sur le pare-brise : 
- Merci de la part de ta belle mère qui t'aime. 

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer. Lui regarde sa belle mère se noyer en se disant : 
- Depuis le temps que j'attendais ça ! 
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un 
petit mot : 
- Merci de la part de ton beau père qui t'aime! 

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond : 
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !    

 Il y a une loi anglaise qui interdit à un homme de se marier avec sa belle-mère...
Comme quoi il n'y a pas qu'en France qu'il y a des lois qui ne servent à rien.

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive à toute allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera hihihi
Le juge au tribunal :
" Vous avez donné un coup de pied dans le dos de votre belle-mère, n'est-ce pas ? "
" Ce n'est pas de ma faute, monsieur le juge, elle s'est retournée ! "

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
" Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ? "
La belle-mère, voulant plaisanter :
" Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir. "
Le gendre:
" Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café avant de partir ? "   

 Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le veto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ? 
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.   

 C'est le printemps.
Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit. 
- Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine ...    

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond :
- Oui ? 
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises.
- Ah non ! Vous n'êtes pas sérieux !!! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !   

 C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...   

 Une belle-mère à son gendre :
- Vous me ferez mourir de chagrin
Le gendre :
- Tant mieux! Comme ça, on retrouvera pas l'arme du crime !   

 Comment distinguer les bons champignons des mauvais?
- Servez-les à votre belle-mère. Si elle tombe raide morte, c'est qu'ils sont bons.    

 Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.    

 

 Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?
- 2 kg avec l'urne.   

 Sur la route, deux policiers observent un conducteur exemplaire. Cela fait longtemps qu'ils n'en ont pas vu et ils décident, d'un commun accord, de l'arrêter pour le féliciter. Et c'est ce qu'ils font.
Le conducteur, gêné :
- Vous savez, ça fait deux ans que j'ai perdu mon permis...
La femme du conducteur, sur le siège du passager : - Ne l'écoutez pas, quand il boit, il ne dit que des conneries !
La belle-mère, sur le siège arrière :
- Je savais qu'avec une voiture volée, on n'irait pas loin !
Une voix dans le coffre : - On a déjà passé la frontière ?    

Comment dit-on en anglais: "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?"
Réposne : Yeeeessssssssss !!!   

Deux hommes discutent.
L'un dit : Ma belle-mère est un ange.
L'autre dit :Tu as de la chance, la mienne est encore en vie !    

 

Quel est l'homme le plus heureux ?
Adam, parce qu'il n'avait pas de belle-mère…   

C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance, une brave dame etait en train de traverser la route, il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule. Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère...    

Un gars se présente chez le vétérinaire avec son Saint Bernard :
"Docteur, je voudrais que vous coupiez la queue de mon chien !"
Le vétérinaire s'étonne :
"Mais pourquoi couper la queue de votre chien ? On ne coupe pas la queue à un Saint Bernard !"
Et le gars :
"C'est parce que ma belle-mère arrive à la maison demain, et je ne voudrais pas que quelque chose lui fasse penser qu'elle est la bienvenue"    
Un gars, dans la rue, voit passer tout d'un coup 2 enterrements. Le plus étonnant c'est que derrière le premier corbillard, juste un petit homme suit avec son chien, alors que derrière le second un long cortège accompagne le défunt. Très étonné, le gars s'approche du petit homme et lui demande qui vient de mourir ? 
- C'est ma femme répond-il, elle a été attaquée par mon Doberman, il ne lui a laissé aucune chance. 
- Et le second enterrement, savez-vous ce qui s'est passé ? Demande le gars. 
- Là, c'est ma belle-mère, elle a voulu défendre sa fille, et le chien ne l'a pas épargnée. 
Un moment de silence suit, puis le gars demande à nouveau 
- Est-ce que par hasard, vous pourriez me prêter votre chien. 
- Bien sûr, mais faites la queue comme tous les autres derrière.....
 

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