26 Mars:
Journée des Assistantes et Assistants Légaux


Consulter: demander à quelqu'un qu'il approuve une ligne de conduite
que vous avez déjà choisie. (A. Bierce)

 Les assistants légaux

Le juge de la Cour Suprême peut avoir jusqu’à deux assistants légaux et une personne de service. Les assistants légaux sont choisis par les juges eux-mêmes, parmi les juristes qui remplissent les conditions légales pour être nommés juge de Première Instance ou juge des Cours d’Appel. Ils sont nommés par le Président de la Cour Suprême. Les assistants légaux perçoivent respectivement le traitement du juge de Première Instance ou celui de la Cour d’Appel. L’assistant légal est relevé de ses fonctions par ordonnance du Président de la Cour, sur proposition des juges respectifs. Lorsque la révocation n’est pas légale, il a droit seulement au paiement d’une somme égale au traitement annuel.

 Les fonctions de l’assistant légal

Les assistants légaux étudient les recours et les dossiers judiciaires, préparent les rapports sur les affaires en cours en exprimant leur opinion, répondent administrativement aux saisines, préparent tout le matériel nécessaire, ainsi qu’accomplissent chaque tâche dont ils sont chargés par le juge de la Cour Suprême.

"Pour rire"

-Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoide?
- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.

 C'est un gars qui va voir le commis au comptoir du chômage et qui lui demande
s'il n'aurait pas un job pour lui.
- J'en ai justement une pour toi. Assistant légaux, 60,000$. dollars par
année plus commission; auto fournie; compte de dépenses, etc.
- Arrête, me niaises-tu?
- Hey! C'est toi qui a commencé.

Une secrétaire indispensable pour son patron souhaite prendre des vacances. Malheureusement toutes les secrétaires intérim qu'elle présente à son patron ne lui convienne pas.
Après de longues recherches, elle déniche une secrétaire robot, très bien moulée, avec toutes les fonctions de la secrétaire modèle. L'avocat hésite devant ce modèle de latex fort joli et s'interroge sur ses capacités. La secrétaire
(en chair et en os) lui fait une démonstration :
- C'est très simple, il y a quelques boutons dans le dos, celui-ci pour la fonction dactylo, celui-ci la fonction sténo, celui-là la fonction standard. Ensuite, il y a quelques fonctions personnelles mais c'est à vous de voir.
L'avocat emmène donc le robot dans son bureau et on entend un grand " Ahhhh " et la secrétaire dit :
" J'ai oublié de vous dire, la bouche c'est un taille-crayon. "


- Monsieur le directeur, dit en rougissant un jeune homme très timide,
pourrais-je avoir ma matinée, vendredi prochain ?
- Et pourquoi donc ? hurle l'avocat.
- Eh bien... heu... voilà...je me marie... ce jour-là...
et ça aurait fait plaisir à ma fiancée que j'assiste à la cérémonie.

Dans une grande firme, qui ne ferme pas, en été, une délégation des employés vient trouver le patron pour lui dire :
- Monsieur le directeur, alors que vous allez prendre un congé bien mérité,
nous ne vous souhaitons qu'une chose .
si seulement vous pouviez apprécier ces quinze jours de vacances autant que
tous vos collaborateurs s'apprêtent à les apprécier.

Il parait que ceci s'est vraiment passé à Cornwall !!

 Un habitant de Cornwall, Ontario, décide de réparer son toit.  Par souci
 de sécurité, il s'attache autour de la taile, fait faire le tour de la
 corde à la cheminée et avait fixé le corde au pare-choc de sa voiture.

 Madame décide d'aller faire des courses sans le lui dire ......

 De retour chez lui après six mois à l'hôpital, et empêtré d'un plâtre qui
 lui va des genoux jusqu'au cou, il réussit à se rendre aux toilettes seul,
 sans aide, Madame étant sortie.  Madame venait de nettoyer la cuvette avec
 des produits conséquents et Monsieur décide de griller une cigarette et la
 jette dans le cabinet.   Explosion !

 Une semaine plus tard, la veuve éplorée, tentant de convaincre le coroner
 qu'elle aimait profondément son mari et qu'elle n'avait jamais voulu lui
 faire de mal, a été blanchie de toute responsabilité pénale.
 Comme quoi à Cornwall on ne fait pas les choses comme les autres.

Lettre ouverte à mon patron

Ne me donnez jamais du travail le matin. Attendez toujours à 4h l'après-midi et apportez-moi le tout. Le challenge du dernière minute est toujours rafraîchissant.

Si vous me donnez un travail urgent, entrez dans mon bureau et interrompez-moi toutes les 10 minutes pour savoir où je suis rendu.
Ca aide beaucoup.
Ou, encore mieux, restez derrière moi, en me distrayant à chaque fois que je tape au clavier.

Quittez toujours le bureau sans dire à personne où vous allez et quand vous reviendrez.
Ca me donne la chance d'être créatif quand quelqu'un me demande où vous êtes.

Si j'ai les bras pleins de papiers, de boîtes ou de livres, n'ouvrez surtout pas la porte pour moi.
J'ai terriblement besoin d'apprendre comment s'y prend un paraplégique pour ouvrir une porte sans ses mains.

Si vous me donnez plus d'un travail à faire, ne me dite pas lequel je dois faire en priorité.
Je vais le lire dans ma boule de cristal.

Faites votre possible pour me garder le plus tard possible.
J'adore ce bureau et je n'ai vraiment pas d'autre endroit où aller ou autre chose à faire.
Je n'ai aucune vie autre que celle de mon travail.

Si j'ai fait un travail et que vous avez apprécié, gardez ça secret.
Si vous le dites, ça pourrait mener à une promotion.

Par contre, si vous n'aimez pas le travail que j'ai fait, dites-le à tout le monde.
J'adore entendre mon nom dans les conversations du bureau.
Je suis né pour me faire rabaisser.

Si vous avez des instructions spéciales pour un travail, ne me les dites pas.
En fait, gardez-les pour quand le travail sera terminé.
Inutile de me donner de l'information utile, tout d'un coup que ça me confondrait.

Ne me présentez jamais aux gens avec lesquels vous êtes. Je n'ai pas le droit de connaître personne.
Si vous me parlez d'eux plus tard, j'utiliserai mes déductions surnaturelles pour savoir de qui vous parlez.

Ne soyez gentils avec moi que si vous me donnez un travail à faire qui a une importance capitale.
Autrement, je n'ai pas besoin de gentillesse.

Racontez-moi tous vos petits problèmes.
Personne d'autre en a et c'est tellement agréable de savoir qu'il y en a des moins malchanceux.
En particulier des problèmes du genre que vous vous êtes fait enlever trop d'argent par l'impôt sur le chèque de bonus que vous avez obtenu.

Attendez l'évaluation annuelle des employés pour me dire qu'est-ce que j'aurais dû faire pendant l'année.
Donnez-moi une performance médiocre et n'augmentez surtout pas mon salaire.
Le coût de la vie augmentera, mais ce n'est pas grave, je ne suis pas ici pour l'argent de toute façon.
 


 

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