"Le Saint Amour"
"Weekend Amoureux"

Mariage:
Le mariage, c'est l'art pour deux personnes de vivre ensemble aussi heureuses qu'elles auraient vécu chacune de leur cote.
[Georges Feydau]

Pour la Saint Amour, vivez un week-end romantique !

Le Dimanche 17 août, c'est la Saint Amour. C'est donc le moment idéal pour vous offrir un week-end romantique ! Bien sûr, l'idéal serait d'être romantique toute l'année, mais, c'est vrai, nous ne trouvons pas toujours l'art et la manière d'exprimer nos sentiments... Alors, inspirez-vous de nos conseils, passez à l'action, et faîtes de ce week-end une fête de l'Amour !

Comment (re)séduire l'élu(e) de son coeur ?

Tout d'abord, prenez le temps de savourer la vie à deux. Servez-lui le petit déjeuner au lit, en accompagnant le plateau d'un petit bouquet de fleurs ou d'une d'une simple rose rouge. Envoyez-lui une jolie carte qui fasse battre son coeur, et donnez-lui rendez-vous pour le soir dans un restaurant inhabituel, afin d'éveiller sa curiosité. Et pourquoi ne pas lui écrire un poème ? Si vous n'êtes pas artiste dans l'âme, il vous reste toujours la solution d'aller piocher dans les grands classiques de la poésie amoureuse. Le langage des fleurs vous permettra également de lui faire une magnifique déclaration d'amour parfumée... Quel que soit le geste que vous choisirez, modeste ou fastueux, il sera accueilli sûrement avec beaucoup de joie par l'être aimé. Nous sommes tous sensibles aux petites attentions, et parfois une dromacarte amoureuse en fait bien plus qu'un cadeau luxueux.

L'homme a découvert l'AMITIÉ
et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR
et elle a inventé le MARIAGE.

L'homme a découvert les FEMMES
et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE
et elle a inventé les MAUX DE TETES.

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ces vieux copains, donc il dit à sa femme "chérie, je reviens tout de suite"
- Où vas-tu chéri ? Demanda sa femme
- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.
Sa femme lui dit "Tu veux une bière mon amour ? Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays : Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc... Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit et de dire :
- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant :
- Tu veux un verre gelé mon chéri ?
Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit :
- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras, je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ?
- Tu veux des snacks mon chéri ?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc...
- Mais chérie. au bar .... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri ? BOIS TA PUTAIN DE BIERE, DANS TA PUTAIN DE CHOPE GELEE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NUL PART T'AS COMPRIS MON.....   

Les malentendus du mariage :
1er malentendu :
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
2e malentendu :
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'a ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3e malentendu :
Le succès d'un homme se mesure à sa capacité de gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité de trouver ce type d'homme.
4e malentendu :
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5e malentendu :
Un homme paiera volontiers 10 dollars pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 dollars pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6e malentendu :
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7e malentendu :
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Le test de l'amour !
Questions: 

1. Vous êtes en train de vous rendre chez votre amoureux(se). Il y a deux routes possible. L'une est directe mais semée d'embûches et assez pénible à prendre, toutefois elle vous y amène plus rapidement. L'autre est plus longue mais agréable et pleine de vues imprenables.

Laquelle choisissez vous : courte ou longue ?

2. Sur le chemin, vous voyez deux buissons de roses. L'un est rempli de roses blanches, l'autre de roses rouges. Vous décidez de faire un bouquet de 20 roses.

Quelle arrangement choisissez-vous ? (celui que vous désirez, une ou deux couleurs)

3. Vous arrivez finalement à la maison de l'être cher. Vous sonnez à la porte et la bonne vous ouvre. Vous avez le choix entre demander à la bonne d'aller chercher l'être cher ou d'y aller directement.

Que faites-vous? demander à la bonne d'aller le (la) chercher ou vous y allez directement ?

4. Vous êtes arrivé(e) à la chambre de votre amoureux(se). Il n'y a personne. Vous pouvez laisser le bouquet sur le lit ou sur le bord de la fenêtre.

Où déposez-vous les roses ? sur le lit ou sur le bord de la fenêtre ?

5. Plus tard, il est temps de vous coucher. Votre amoureux(se) et vous allez vous coucher, dans des chambres séparées. Vous vous réveillez le matin et allez à la chambre de l'être cher. Vous entrez dans la chambre.

Est-il (elle) endormi(e) ou réveillé(e) ?

6. Il est temps de rentrer à la maison et vous vous préparez. Vous avec encore le choix entre les deux chemins.

Réponses:

1. Les routes représentent votre attitude face au fait d'entrer en relation amoureuse. Si vous choisissez la courte, c'est que vous tombez en amour facilement. Si vous choisissez la longue, c'est que vous prenez votre temps et ne tombez pas en amour facilement, vous montez en amour.

2. Le nombre de roses rouges représente combien vous vous attendez à DONNER dans une relation. Le nombre de roses blanches représente combien vous vous attendez à RECEVOIR dans une relation. Donc, si vous avez fait un bouquet moitié roses blanches, moitié roses rouges, c'est que vous désirez une relation équilibrée. Si vous avez fait un bouquet 80% rouge et 20% blanc, c'est que vous vous attendez à donner 80% et recevoir 20%.

3. Cette question montre votre attitude face aux problèmes de la relation. Si vous demandez à la bonne d'aller chercher votre amoureux(se), c'est que vous allez plutôt tourner autour du pot et même faire intervenir une tierce personne dans vos problèmes pour vous aider à les régler. Si vous êtes allé(e) directement et par vous-mêmes jusqu'à la chambre de l'être aimé, c'est que vous acceptez de vous confronter directement aux problèmes et de les régler.

4. L'emplacement des roses indique la fréquence avec laquelle vous désirez voir votre amoureux(se). Si vous avez placé le bouquet sur le lit, c'est que vous avez besoin qu'il vous rassure dans la relation et que vous avez envie de le voir très souvent, tous les jours idéalement. Si vous avez déposé le bouquet sur le bord de la fenêtre, c'est que vous n,avez pas besoin de la présence de l'être cher aussi souvent car vous avez confiance en cette relation.

5. Vous trouvez votre amoureux(se) endormi : vous acceptez votre amoureux(se) tel(le) qu'il (elle) est. Vous le(la) trouvez réveillé(e) : vous vous attendez à ce qu'il (elle) change pour vous.

6. Les chemins court ou long représentent maintenant combien de temps vous restez en amour. Si vous choisissez le court, vous "débarquez" très facilement de ce sentiment. Si vous choisissez le long, vous restez probablement en amour très longtemps.

Quelle route allez-vous choisir ? la COURTE, ou la LONGUE ?

Note : Ce petit test n'est pas scientifique du tout. Il est là pour vous faire passer un bon moment. Il est à prendre avec un grain de sel et le sourire.

Etre intelligent, c'est ne croire que la moitié de ce que vous entendez. Etre brillant, c'est savoir quelle moitié ...

"Pour rire"
Un couple célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.

On disait "Quel couple pacifique et amoureux".
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à d'os d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuchée.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit :
"Première fois". Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.
Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
"Seconde fois". Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".
Depuis ce jour, nous vivons heureux.

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8? Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18? Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28? Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38? Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8? Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28? Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38? Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48? Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

Assistant à un mariage pour la première fois, une petite fille chuchote à sa mère: " Pourquoi est-ce que la mariée est habillée en blanc ? "
La mère essayant d'expliquer cela le plus simple possible dit:
" Parce que le blanc est la couleur du bonheur et aujourd'hui c'est le jour le plus heureux de sa vie. "
L'enfant réfléchit à ce sujet pour un moment et dit alors: " Alors, pourquoi est-ce que le marié porte du noir ? "

"Avant et après"
Avant : 2 fois par nuit
Après : 2 fois par mois

Avant : Tu m'essouffles
Après : Tu m'étouffes

Avant : Ne t'arrête pas
Après : Ne commence pas

Avant : Saturday Night fever
Après : Wednesday Night football

 Avant : Etre à tes côtés
Après : Reste de ton côté

Avant : Je me demande ce que je ferais sans elle
Après : Mais qu'est-ce que je fais avec elle

Avant : érotique
Après : neurotique

Avant : on croirait qu'on est ensemble depuis toujours
Après : On est toujours ensemble

Avant : Hier soir, on l'a fait sur le canapé !
Après : Hier soir, j'ai dormi sur le canapé!

Autre comparaison:
Le temps de l'amour

Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré!
Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?
Six semaines : Ne te déranges pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : Ca vient ?
Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone !
Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !
Six semaines : Je t'emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller a Paris ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?
Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !
Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir "Evita" ?
Six ans : J'ai vu "Evita", tu devrais y aller !
Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !
Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : C'est idiot ce que tu dis
Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?
Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : Tu as oublié les glaçons !
Six semaines : Ca te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?

Voici les plus belles lettres aux assureurs de l'année 2000 :
-La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture.
Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

Si vous voulez vraiment avoir la paix et passer un beau weekend amoureux, faites une petite escapade,
ne vous faites pas prendre dans la situation qui suit:

"Enfin seuls"
C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de "faire l'amour".
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir,
les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution:
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ?
Comme ca tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking...
Tiens, une ambulance vient de passer a toute vitesse...
Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont  en train de faire l'amour...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa interloqué demande :
- Et comment tu sais ca Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon...

Avant la nuit de noce

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.
Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!

RETOUR INDEX:
Août  //  Humour  //  Accueil
 
 

Votez pour ce site au Weborama